» با پالایش و فنگ شویی خود را رهاتر کنید
» نقش بخشش و عطا در موفقیت
» عفو و بخشش (گذشت)
» قدرت تفکر - قدرت جاذبه
» عشق و محبت
» توکل و ایمان به خدا رمز موفقیت
» قدرت کلام(کلمات تاکیدی) - اثر قلم(نوشتار) - قدرت تجسم
» اعتماد به نفس - تصمیم و پشتکار
» موفقیت - توانگری
» تو هم می توانی
» سایت مدیر مسئول
» التیام یافتن سریع تر سلول های بدن با کمک اندیشه
» لیست وبلاگ های فارسی
این مطلب در روزنامه خراسان 2/6/88 درج شده است
آخ متابولیک بدنم!!
بعضی از روزنامه ها نوشتند: «مصرف زولبیا و بامیه باعث اختلال در متابولیک بدن می شود. زیرا این مواد که روغن، قند، نشاسته و مواد افزودنی است، روند متابولیکی بدن را دچار اختلال می کند»
تا جایی که ما تحقیق کرده ایم این زولبیاهای ناقلا، علاوه بر مصرف کننده، برای خریدار نیز بسیار خطرناک اند!! زیرا به محض پرسیدن قیمت از فروشنده ، به طور ناخودآگاه ضربان قلب شدت یافته فشار خون 20 درجه بالا می رود وبدون این که متوجه شوید، تعدادی از مویرگ های چشمی می ترکد. وقتی قیمت اعلام می شود، سم زیادی وارد گولبول ها شده،چربی ها به دیواره سرخرگ خواهند چسبید!. و خدای ناکرده، اگر جیب تان خالی باشد با کمال تاسف بدن به انسولین مقاومت نشان خواهد داد و دست آخر این که اگر سر سفره مشاهده شود که میهمان ها دوتا دوتا و دولوپی به ظرف زولبیا حمله برده اند، سکته مغزی حتمی است.
(دل نازک)
نظرات ()
+ مسابقه میلیونر شدن!
یکی از ضرر های پرداخت یارانه نقدی به نوزادان
مسابقه میلیونر شدن!
در خبرها آمده است طرح تامین آتیه مهر رضا(ع) به این صورت تصویب شد که به محض تولد هر نوزاد یک میلیون تومان فی البشمار به حسابش منظور می شود. در نتیجه بعد از جند سال همه مردم ما میلیونر خواهد بود.
ناگفته نماند چند دهه پیش به خانواده های پر جمعیت زودتر زمین می دادند که این شیوه باعث شده بود در مدت کوتاهی جمعیت ایران دوبرابر شود ، درنتیجه مردم و مسوولان تا خرخره در مشکلات گیر کرده بودند که بعد از کلی برنامه ریزی و فرهنگ سازی موفق شدند کاری کنند تا مردم کمی ترمزدست را بکشند.
طرح تامین آتیه نوزادان در کنار خاصیت هایی که دارد، ممکن است باعث شود دهک های پایین جامعه برای بیشتر یا زودتر میلیونر شدن با یکدیگر کورس بگذارند.
(دلنازک)
+ باباجون بریم پارک؟
بلاخره نفهمیدن چرا خیلی وقت ها باباها زیر بار به تفریح بردن و مسافرت رفتن
با بچه ها نمی رن
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ٢٣/٧/٨٨ چاپ شده است
باباجون بریم پارک؟
والدینی که به طور مرتب بچه های خود را به کلوپ های ورزشی یا مسافرت و گردش می برند و آن ها را از درس خواندن باز می دارند جریمه می شوند. این قانون آخرین عامل بازدارنده ای است که دولت اسکاتلند برای درس خوان تر شدن دانش آموزان خود تصویب کرده است!
دل نازک عزیز، تورو خدا مطلب بالارو چاپ نکنین! هنوز که بابام این قانون رو نمی دونه، از تفریح و گردش برای ما خبری نیست!، حتی چند ساله که تا طرقبه هم نبردنمون! به گفته او سینما رفتن گرون درمیاد! وقتی تابستونا می گیم مارو ببر پارک، میگه الآن وقت زواریه ، خیلی شلوغه، باشه برای بعد. پاییز می گیم باباجون بریم پارک؟ میگه آلان پارک جای کلاغاست...! ، تازه اگه 30 دقیقه بارون بیاد و همه تونو آب ببره، کی میخواد جواب بده!
خلاصه اگه این قانون به گوش بعضی باباها برسه، خیال میکنن ایجا اسکاتلنده و جریمه شدن رو بهانه می کنن تا بچه هارو به گردش نبرن!
(دل نازک)
+ حل مشکلات به روش «ماست مالیزاسیون»
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ٢١/٧/٨٨ چاپ شده است
حل مشکلات به روش «ماست مالیزاسیون»
دل نازک عزیز، کارشناسان وزارت بهداشت می گویند: آنتن های BTS برای مردم مضر است، سرطان می آورد، پوست را خراب می کند، حتی امواجش پرندگان را فراری می دهد و در کاهش میزان تخم گذاری آن ها نیز موثر است.
اما مدیران مخابرات عقیده دارند: آنتن های مورد اشاره بی ضرر هستند . ناگفته نماند که دولت نیز طی مصوبه ای نصب آنتن های BTS را بلامانع دانسته است.
خلاصه این که ما این وسط گیج شده ایم ونمی دانیم کدام را باور کنیم.
از طرفی، نگرانیم که همین روزها همچون قضیه برنج های وارداتی، در خبرها مشاهده شود «متخصصان ماست مالیزاسیون پس از آزمایش های مکرر به این نتیجه رسیده اند که تمامی آنتن ها هم، بی ضرر هستند»! شما بگویید، مسئولیت این گونه تناقضات و اظهارات ضدو نقیض با چه کسی است؟
- مسئول مورد نظر در شبکه موجود نمی باشد!! لطفا دوباره....!!
(دل نازک)
+ سامانه کم کننده مراجعان!
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ۶/٧/٨٨ چاپ شده است
سامانه کم کننده مراجعان!
دل نازک عزیز، رئیس کمیته طرح تکریم وزارت کار و امور اجتماعی گفته : واحد های تولیدی و کارگران می توانند از این پس با مراجعه به پایگاه اطلاع رسانی ما، پاسخ سوالات خودرا دریافت کنند. تعدادی از سوال ها از قبل در این سامانه پاسخ داده شده که باعث کاهش چشمگیر مراجعات مردمی شده است. به نظر شما این سامانه می تواند تمام سوالات کارگران را پاسخگو باشد؟
کارگر اول:« با این حقوق کارگری چگونه میشه از پس مخارج تحصیل بچه ها، گرونی برنج و روغن ، قند و شکر و .... بر آمد؟»
سامانه هنگ می کنه و تعدادی از سیم های شبکه میترکه، بعد میبینن پاور سوزونده!
کارگر دوم: « سه ماه است که حقوق نگرفتیم! اگه حرفی بزنیم اخراج می شیم، اداره کار هم ازش کاری بر نمی آید!.» سامانه گریه کنان ریست می شه و دیگه بالا نمی آید!..
کارگر سوم: «هنوز چند سال تا بازنشستگیم باقی مونده ولی چشام دیگه خوب نمی بینه، دست و پام میلرزه، حسابی مریض شدم، خیلی جاها می گن دفترچه رو بذار لب کوزه آبشو بخور. چکار کنم؟»
سامانه و شبکه و سیستم و کارگر همه باهم : ب...م..ب!..گرمب!... بوف..ف!... ترق.. به این صورت تعداد مراجعان کم خواهد شد....
(دل نازک)
+ معاینه جیب!
این مطلب در روزنامه خراسان ۵/٧/٨٨ چاپ شده است
معاینه جیب!
حرف مردم: معاینه چشم برای گواهی نامه (که اجباری هم هست) 6 هزار و 600 تومان هزینه دارد و البته دفترچه هم قبول نمی کنند! نکته جالب این که این پول، بابت معاینه نیست و فقط برای یک مهر و امضا ست.
_بنده خدایی می گفت: این خودش بهترین آزمایشه! چون به محض ورود به مطب و تقدیم وجه، هنوز چشمت به جمال آقای دکتر و تابلوی آزمایش منور نشده ، برگه معاینه با مهرو امضا تحویل تان می شود و طبیعی است که با مشاهده این پدیده، ضربان قلب افزایش یابد. در نتیجه خون و اکسیژن بیشتری به مغز و مویرگ های چشم سرازیر شده، مردمک ها برای لحظه ای گشادتر می شود! در پایان اگر گیچ نزده و به راحتی در خروجی را یافتید؟ نشانگر این است که چشم و جیبتان هنوز سالم است ! برو قبولی...! نفر بعدی!
(دل نازک)
+ سرویس اضافه
این مطلب در روزنامه خراسان ٢/٧/٨٨ چاپ شده است
سرویس اضافه
حرف مردم: اکثر جایگاه های پمپ بنزین در سرویس های بهداشتی را قفل می زنند، مسافران بین راهی چه کنند؟
یکی از متصدیان پمپ بنزین می گفت: بنزین سهمیه را لیتری100 تومن میزنی(تقریبا مفت!) ، بنزین آزاد فلان تومنی رو تو پمپ باهات 400 حساب می کنن! حالاسرویس اضافه هم می خوای؟
چون داشتن سرویس بهداشتی در جایگاه ها الزامی است، آن را ایجاد می کنند ولی سعی می شود همان طور آکبند بماند. ناگفته نماند شاکیان می توانند با در دست داشتن مدرک معتبر ، به شرکت نفت مراجعه کنند!
(دل نازک)
+ محل دفن مجانی !
به بهانه دفن غیر مجاز 55 هزارتومانی میت در مشهد
این مطلب در روزنامه خراسان ٣٠/۶/٨٨ چاپ شده است
محل دفن مجانی !
دل نازک عزیز، روزنامه خراسان از قول مدیر عامل سازمان فردوس ها نوشت: برای محل دفن اموات هزینه ای مطالبه نمی شود و مبالغ دریافتی از مردم که 220 هزار تومان است، بابت ارائه خدمات می باشد. میشه بگین این چه خدماتیه که قیمتش این قدر زیاده؟
- حمل میت به غسال خانه با ماشین آخرین مدل، کولردار با شیشه بالاکن برقی
- شست و شو و تغسیل با سدر و کافور درجه یک، در سونا و جکوزی با حضور غریق نجات ورزیده همراه با لبخند!! (برای تکریم مشتری)
- کندن قبر طبق استاندارد ایزو چند هزار، توسط زبده ترین قبرکن ها که در بیشتر موارد از نوع خارجی آن استفاده می شود!. (کارگران افغانی هم خارجی محسوب می شوند)
- رساندن تکریم مشتری به حد کمال وگذاشتن یک سنگ چهار گوش سنگین سفید روی قبر(به طور موقت) ، به منظور جلوگیری از پشیمان شدن و احیانا فرار میت!! (برای این که دوباره کاری نشود)
- و دست آخر خواندن فاتحه...!!!
(دل نازک)
+ گوسفندهای تب دار!
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ٢٨/۶/٨٨ درج شده است
گوسفندهای تب دار!
حرف مردم: واردات بدون کنترل گوسفند زنده از افغانستان باعث خطر شیوع تب کریمه کنگو شده است!
جوابیه دام پزشکی: مطابق قانون تنها مرجع صدور مجوز واردات دام، سازمان دام پزشکی است که به صراحت اعلام می شود، تا کنون مجوزی برای واردات گوسفند زنده از افغانستان داده نشده است.
_ نتیجه می گیریم این گوسفندها که ممکن است تب هم داشته باشند، اصلا گذرنامه ندارند و از طریق مجاری قانونی و فرودگاه بین المللی وارد کشور نمی شوند!. البته ناگفته نماند که مسافران آن طیاره ها در بیشتر مواقع معاینه نمی شوند! چه رسد به گوسفند های زبان بسته!!
(دل نازک)
+ معاینه آن لاین بیمار !
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ١۴/۶/٨٨ درج شده است
معاینه آن لاین بیمار !
خراسان12 شهریور- ایران از نظر سرعت اینترنت در رتبه 186 جهان قرار دارد!
خراسان همان روز- ساخت حسگرهای هوشمند برای معاینه بیماران از راه دور
_ در رابطه با خبر اولی توضیحی نمی توان داد، مگر این که کمی اسپند دود کنیم تا بعضی ها چشم نخورند!
و اما خبر دوم، به این صورت است که این محصول جدید تمام اطلاعات مورد نیاز ، ازجمله دمای بدن، ضربان قلب و فشار خون بیمار را دریافت کرده، به سرعت و در فاصله ای دور در اختیار پزشک معالج می گذارد. پزشک مربوطه قادر است هرگونه عکس العمل داخل و خارج بدن بیمار را به صورت آن لاین و فوری مشاهده کند.
حال اگر خبر اولی را در کنار این یکی بگذاریم، با توجه به کندی سرعت اینترنت در ایران، مشاهده خواهیم کرد. هنوز دکتر در حال معاینه کردن بیمار از طریق همین حسگرها است که در آن طرف خط مراسم شب هفت میت در حال برگزار شدن می باشد! بلند بخوان.. فاتحه..!!
(دل نازک)
+ بیچاره فرهنگ!!
این مطلب در روزنامه خراسان ١٢/۶/٨٨ درج شده است
بیچاره فرهنگ!!
روزنامه خراسان - 11/6/88 – جریمه تخلفات رانندگی یک روز تهران با یک سال اروپا برابری می کند
_ من هم قبول دارم که ایرانی جماعت جزو با فرهنگ ترین مردم دنیا به شمار می آیند، ولی برای غنی ترسازی فرهنگ بعضی ها و پایین آمدن آمار تخلفات، پیشنهاد می کنم به جای اعمال تنبیه و جریمه گاهی هم از ابزار تشویق استفاده شود.!
چند ماه بعد...
_ پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و می گه: چون از صبح اولین کسی هستی که می بینم کمربند ایمنی رو بستی، برنده 58 هزار تومن پول شدی ، حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟
مرد می گه : می رم گواهینامه می گیرم!!
زنش سریع می گه: جناب سروان جدی نگیرید، این وقتی چند تا چراغ قرمز رو پشت سر هم رد کنه، پرت و پلا می گه!
بچشون از اون پشت می گه: بابا!.. نگفتم با ماشین بی ترمز تخت گاز نرو؟!
یه صدا از صندوق عقب می یاد که داد میزنه : آقا ما باید کی پیاده شیم...؟!
(دل نازک)
+ رمال ها به بهشت نمی روند!
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ١٢/۶/٨٨ درج شده است
رمال ها به بهشت نمی روند!
- مهدی عامری فرد
- 1387 - زن رمال پس از کلاهبرداری گسترده از مردم در استان فارس دستگیر شد.
- 1387 – اعتراف به کلاه برداری 150 میلیونی به بهانه شفای زنان نازا و بیماران صعب العلاج .
- اردیبهشت 1387 – نسخه خوشبختی زن رمال خانم ها را سیاه بخت می کرد.
- مرداد 1387 – رمال های حیله گر با خام کردن مردم، طلا غیب می کردند.
- شهریور 1387 – رمال شیاد در استان گلستان دارو هم تجویز می کرد.
- مهر 1387 – دستگیری رمالی که قبلا نیز به دلیل حمل و نگهداری مواد مخدر زندانی شده بود.
- آبان 1387 – سر نخ قتل زن جوان به مرد رمال ختم شد.
...ادامه مطلب
+ رابطه وزارت نیرو با ورزش
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ٧/۶/٨٨ درج شده است
رابطه وزارت نیرو با ورزش
جناب دل نازک، چقدر خوب که آقای علی آبادی می خواهد وزیر نیرو شود!. این طور که می گویند در اوایل تصدی ایشان در تربیت بدنی، رتبه ایران در رنگینک فوتبال 20 بود ولی بعد از چهار سال شد 64، نظر شما چیست؟
_ من هم با ایشان هم عقیده ام که عدد 64 از 20 خیلی بیشتر است و این را می رساند که پس از تلاش شبانه روزی دست اندرکاران مسائل ورزشی، رتبه فوتبال ایران در هر سال، 10 رده ترقی داشته است. البته به این بستگی دارد که از کدام طرف حساب کنیم!
واما در رابطه با تشریف بردن نامبرده به وزارت نیرو، از بنده نشنیده بگیرید! ولی تا این خبر قطعی نشده، از هم اکنون چراغ گردسوز و فانوس های جهاز مادر مادربزرگتان را فتیله و راست وریست کنید، ممکن است به کار آید!!!
(دل نازک)
+ پدر عشق بسوزه!!
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ٣/۶/٨٨ درج شده است
پدر عشق بسوزه!!
در خبرها آمده بود، «جوان عاشق، شبکه برق خوزستان را مختل کرد»
راستش را بخواهید تا کنون نمی دانستم هنگامی که آب ، برق یا گاز قطع می شود، ممکن است مساله عشق و عاشقی در میان باشد. این جوان عاشق پیشه با بالارفتن از دکل برق فشار قوی در اهواز می خواست پیام عشق سوزانش را از طریق سیم های برق به منزل همسر آینده اش برساند. به همین دلیل از ساعت 10 صبح تا ساعت 16 هرچه انتظار کشید، بیهوده بود چون برق وصل نشد. به همین دلیل از دکل پایین آمد. از آنجا که ممکن است گاهی این گونه قعطی ها طولانی باشد، به کلیه عاشقانی که برای رسیدن به محبوب خود می خواهند از «دکل برق» یا «علمی گاز» استفاده کنند، پیشنهاد می شود برای این که بشود مدت زمان بیشتری آن بالا صبر کرد!! محض احتیاط مقداری نان خشک، چراغ قوه و لباس گرم به همراه داشته باشند.!
(دل نازک)
+ آخ متابولیک بدنم!!
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ٢/۶/٨٨ درج شده است
آخ متابولیک بدنم!!
بعضی از روزنامه ها نوشتند: «مصرف زولبیا و بامیه باعث اختلال در متابولیک بدن می شود. زیرا این مواد که روغن، قند، نشاسته و مواد افزودنی است، روند متابولیکی بدن را دچار اختلال می کند»
تا جایی که ما تحقیق کرده ایم این زولبیاهای ناقلا، علاوه بر مصرف کننده، برای خریدار نیز بسیار خطرناک اند!! زیرا به محض پرسیدن قیمت از فروشنده ، به طور ناخودآگاه ضربان قلب شدت یافته فشار خون 20 درجه بالا می رود وبدون این که متوجه شوید، تعدادی از مویرگ های چشمی می ترکد. وقتی قیمت اعلام می شود، سم زیادی وارد گولبول ها شده،چربی ها به دیواره سرخرگ خواهند چسبید!. و خدای ناکرده، اگر جیب تان خالی باشد با کمال تاسف بدن به انسولین مقاومت نشان خواهد داد و دست آخر این که اگر سر سفره مشاهده شود که میهمان ها دوتا دوتا و دولوپی به ظرف زولبیا حمله برده اند، سکته مغزی حتمی است.
(دل نازک)
+ اندر باب مشکلات گرفتن وام
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ 29/5/88 چاپ شده است
تسهیلات دارو بعد از ...
روزنامه خراسان 28/5/88 «پرداخت وام قرض الحسنه خرید دارو به نیازمندان» این تسهیلات که تا سقف 600 هزار تومان است شامل دارو، درمان و تجهیزات توان بخشی می شود.
آقای نیازمند به مسئول تسهیلات: آقا لطفا پرونده ما را نگاه کنین، بعد از 18 دفعه مراجعه چیزی کم و کسر نباشه!
مسئول تسهیلات: خب...! این فتوکپی شناسنامه، قباله، کارت ملی، کارت سوخت، دفترچه بیمه، ریز نمرات منرسه، سند ازدواج مادربزرگ، استشهاد محلی، گواهی عدم اعتیاد، آنفولانزا و عدم سوء پیشینه، قولنامه اجاره محل، فیش حقوقی، نسخه دکتر، نمره کفش، اندازه دورکمر، پایان کار شهرداری... خب، حالا دو نفر ضامن که هردوشون باید چک بدن، پشت چک شمارو هم امضا کنن، شما هم پشت چک های اون ها رو انگشت می زنی. اون دو نفر ضامن هم تمام مدارکی را که شما آوردی، عینا باید بیارن، غصه نخور، دیگه چیزیس نمونده.
چند ماه بد...
پسر آقای نیازمند که لباس سیاه پوشیده خطاب به مسئول تسهیلات: آقا، خدا رفتگان شما را بیامرزه، بابای ما خیلی به شما عادت کرده بود، بلاخره عمرش را داد به شما! لطفا بفرمایین می شه به جای وام «خرید دارو» وام «کفن و دفن و قبرجا» محبت کنیین؟
مسئول تسهیلات: بعله که می شه! فقط چون مدارک به نام ایشونه باید خودش بیاد!!!
(دل نازک)
+ جان مادرت ماچ نکن!
جان مادرت ماچ نکن!
· «دل نازک عزیز، من کودکی هستم یک ساله و از طرفداران پرو پاقرض شما!. لطفا به بعضی از این بزرگ ترها بگویید برای این که مهربانی خود را نشان دهند، این قدر ما را ماچ نکنند! و با اون سیبیل های سیخ سیخی شان که مثل سوزن تیز است، صورت لطیف ما را سوراخ نکنند! گاهی عموجان و دایی جان می خواهد یک قاقالی لی به ما بدهند، در عوض با سنباده صورت شان، پوست لپ مان را می کنند.»
- چرا این قدر بچه های طفل معصوم رو ناراحت می کنین! کودکی خودتون رو فراموش کردین؟ اون زمان، وقتی دایی، عمو یا رفیق باباتون برای ماچ کردن به شما نزدیک می شد، چشم ها تونو می بستین، با صورت تون گارد می گرفتین و گاهی در لحظه ماچ دادن به خاطر بوی بد سیگار، نفس هم نمی کشیدین! یادتون باشه چون بچه ها مثل گل می مونن و لپاشون هم خیلی نازکه، برای رعایت مسائل بهداشتی هم که شده، از حالا به بعد قا قا لی لی و شکلات رو بدین به بچه ولی ماچ رو از باباش بخورین!!
(دل نازک)
+ مدرک محکم
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ٢٨/۵/٨٨ درج شده است
مدرک محکم
*دل نازک عزیز، بعضی بسته های گوشت گوساله یارانه ای که این روزها توزیع می شود کمتر از یک ماه اعتبار دارد من از آن گوشت ها خریده ام و برای اطمینان برچسب تاریخ انقضا آن را برایتان ارسال می کنم. لطفا بگویید با این ها چکار کنم؟!
- خدا خیرشان دهد که تا این حد به فکر شما هستند و شما قدر نمی دانید. بنده های خدا طوری برنامه ریزی کرده اند که به اجبار چند روز اول ماه مبارک را حسابی کباب و آبگوشت بخورید تا جان بگیرید و تخت گاز و پر انرژی تا آخر ماه مبارک، روزه گرفتن را ادامه دهید. در ضمن لطف کنید دیگر برچسب خالی را به عنوان مدرک نفرستید. آخه مرد حسابی خودت بگو!، اگر آن برچسب تاریخ، به چند کیلو گوشت چسبیده بود، مدرک بهتر و محکم تری نبود؟
(دل نازک)
+ امپراطور و« افسانه 90»
این مطلب در تاریخ ٢٧/۵/٨٨ در روزنامه خراسان درج شده است
امپراتور و« افسانه 90»
دل نازک عزیر، جوانی هستم 55 ساله اهل ابرقو سفلی که عاشق سریال «افسانه جومونگ» می باشم. می خواهم مثل او آقا که می خواد اسمشو بذاره «جومونگ»، شناسنامم رو عوض کنم و اسمم رو بذارم «امپراطور»، لطفا راهنمایی کنید.
آقای فلانی از ابرقو، شما کمی دیر به این فکر افتاده اید، مگر نمی دانید نام «امپراطور» خیلی وقت است که رزرو شده، به نظر می رسد تا کنون روزنامه های ورزشی و یا دوشنبه ها «افسانه 90 » را ندیده باشی!
(دل نازک)
+ «جومونگ» یا «سوسانو»!
این مطلب در تاریخ ٢۶/۵/٨٨ در روزنامه خراسان درج شده است
«جومونگ» یا «سوسانو»!
بر اساس اعلام بعضی از خبرگزاری ها و نشریات، هفته گذشته کارمندان دادگستری استان اصفهان دادخواست عجیبی را مورد بررسی قرار دادند که طی آن مردی خواستار تغییر نامش به «جومونگ» شده بود، تاکنون تلاش برای منصرف کردن او فایده ای نداشته است!
اردیبهشت ماه88 نیز در خبرها مشاهده شد که یک جوان یاسوجی پس از تماشای سریال جومونگ به شدت به هنرپیشه زن آن سریال علاقه مند شده و قصد ازدواج با او را داشت ، وی از پدرش خواسته بود تا «همه گوسفندانش» را بفروشد تا او تنها با یک «سوسانو» عروسی کند!! که پس از مخالفت پدرش اقدام به خودکشی کرد. لازم به ذکر است همان موقع این خبر توسط مقامات قضایی تکذیب شد.
می خواستم به والدین پیشنهاد کنم به خاطر گوسفندانشان هم که شده مواظب جوانان خود باشند! که این آقا با تقاضای تغییر نام، کار را خراب کرد!! حالا با توجه به امپراطور شدن جومونگ و نزدیک تر شدن سریال به بخش های حساس، از طرفی حضور یافتن چند هنرپیشه جدید زن در آن، به مسئولان پیشنهاد می کنم علاوه بر جوانان مواظب پیر مردها هم باشند! زیرا ،شاید این آقا با سن و سالی که از او گذشته و دارای چند فرزند می باشد، نمی تواند صاف و پوست کنده بگوید «سوسانو»، به همین دلیل تغییر نام را بهانه کرده است!!!
(دل نازک)
+ استفاده از عناوین، قانونمند می شود!
این مطلب در تاریخ ٢۵/۵/٨٨ در روزنامه خراسان درج شده است
استفاده از عناوین، قانونمند می شود!
«جریمه 2 میلیون تومانی برای عدم استفاده صحیح از عناوین علمی». مطبوعات این جمله را از قول رئیس کمیته آموزش و پرورش مجلس نوشتند. به موجب این طرح، استفاده از عناوین علمی مانند دکترا و مهندسی، منوط به داشتن مدرک معتبر از مراکز علمی و دانشگاهی است. (به جز مدارکی که یک شبه از آکسفورد گرفته شد!) از طرفی، برای قراردادن هندوانه زیر بغل، به «کمک دندانپزشک تجربی» و تزریقات چی نگویید «آقا یا خانم دکتر»! به سیم کش والکتریکی و تعویض روغنی و به اون آقایی که با دلر و فنر دراز، می افتد به جان لوله های آشپزخانه، نگویید «مهندس»!. بنگاه دار و آژانس املاکی را «سرهنگ» صدا نکنید.! به بنایی هم که برای تعمیر سقف دستشویی اجیر کرده اید نگویید« معمار»!، مگر این که بخواهید تا 2میلیون تومان جریمه شوید! . یادش بخیر! در دوران کودکی، حتی زمانی که کلاس پنجم را طی سه سال خواندم، وقتی از من می پرسیدند در آینده می خواهی چه کاره بشی؟ می گفتم دکتر!!
(دکتر دل نازک)
+ خانه دار شدن «تضمینی» چهار دهک اول
این مطلب در تاریخ ٢۴/۵/٨٨ در روزنامه خراسان درج شده است
خانه دار شدن «تضمینی» چهار دهک اول
بعضی از سایت ها و مطبوعات از قول یکی از مدیران وزارت مسکن نوشتند:«دهک اول برای خانه دار شدن باید 123 سال صبر کند». امیدوارم خدا صبرشان دهد! و دعای مادربزرگ مرحومم که همیشه می گفت: «الهی 120ساله بشی ننه جان!» شامل حالشان شود. البته هر طور حساب کنیم باز هم 3 سال کم می آید! که جای نگرانی نیست چون فکر آن هم شده است*. از آن جا که در این ایام طرح ادغام وزارت خانه ها مورد عنایت مسئولان است، توصیه می کنم وزارت مسکن را با سازمان فردوس ها (بهشت...) ادغام کنند! با این عمل به طور حتم دهک های اول، دوم، سوم و چهارم صاحب خانه خواهند شد، البته به شرط آن که قبل از تولد برایشان ثبت نام کنند.
* برای جبران آن 3سال هم ، می شود از سردخانه کمک گرفت!
(دل نازک)
+ تبلیغات مفتکی!
این مطلب در مورخ ٢٢/۵/٨٨ در روزنامه خراسان درج شده است
تبلیغات مفتکی!
اگر شما هم مایلید مثل بعضی ها خیلی فوری روی آنتن رفته و همه به شما توجه کنند؟ (کلی هم کیف کنید و آبی زیر پوستتان جمع شود!). نیازی نیست که با استفاده از نردبان روی پشت بام رفته وبه دنبال آنتن بگردید!.
راه آسان تر این است که ابتدا چشمان خود را ببندید و هرچه به دهانتان آمد در رابطه با تقلب، حق خوری و تبانی، نثار داوران، مربیان، مسئولان و بازی کنان تیم های خودی و غریبه کنید!. برای آن که حرف هایتان را بیشتر باورکنند، می توانید از اجداد و نیاکان خود مایه بگذارید و به روح آن ها قسم بخورید، مطمئن باشید اتفاق خاصی نمی افتد! فقط ممکن است با اندازه چند ریشتر در گور به خود بلرزند! به محض این که مشاهده کردید، هوا ابری شده و سنبه پرزور است! بزنید زیر همه چیز وگفته ها را تکذیب کنید. تازه می توانید از آن ها که حرف هایتان را تحریف کرده اند شکایت هم بکنید!!. تا مردم به خودشان بیایند، چندین عکس نیم رخ و تمام رخ با فیگورهای مختلف، همچنین کلی تیتر و مطلب در باره شما چاپیده شده، در نتیجه بدون آن که ریالی پرداخته باشید معروف تر شده اید. و بی خیال این که ممکن است ترفند شما چه صدماتی به ورزش این مرز و بوم زده باشد!
(دل نازک)
+ ای آنفولانزای بد!
این مطلب در تاریخ ٢١/۵/٨٨ در روزنامه خراسان درج شده است
ای آنفولانزای بد!
رئیس موسسه آموزش از راه دور اعلام کرده است ، در صورت فراگیر شدن بیماری آنفولانزای نوع A در شروع سال تحصیلی، آن موسسه آمادگی کامل دارد که از طریق سیستم آموزش الکترونیکی و به کمک نرمافزارهای چندرسانهای ، کمبود تحصیلی دانش آموزان مقاطع متوسطه و راهنمایی را جبران کند.
ترجمه اش اینه که بچه های ما هم می تونن مثل دانش آموزای بعضی جاها، از طریق اینترنت و بدون رفتن به مدرسه، درس بخونن و باسواد بشن! البته در این جا یک «ولی» وجود داره! و اون اینه که باید آنفولانزا حسابی شیوع پیدا کنه! آن هم از نوع A !
یکی نیست بگه بابا، چرا گرو کشی می کنین؟ حالا نمی شه قبل از فراگیر شدن آنفولانزا ، «آموزش از راه دور» رو گسترش بدین؟ شاید اگه اول آنفولانزا شیوع پیدا کنه، به مخابرات هم سر بزنه، اون وقت سرعت یواش شبکه اینترنت ما، آهسته تر خواهد شد!!
(دل نازک)
+ بچه ها مواظب باشید!
این مطلب در تاریخ ٢٠/۵/٨٨ در روزنامه خراسان درج شده است
بچه ها مواظب باشید!
علی رغم بروز حوادث اخیر، باز هم روزنامه ها نوشتند چند توپولوف دیگر خریداری شد!! هرچند مدیرعامل هما در این باره گفته است: «توپولوف های جدید فقط اسمش توپولوف است، نگران نباشید »
با این حال، کار که از محکم کاری عیب نمی کند! پیشنهاد می کنم هرچه سریع تر، طریقه عبور کردن از خیابان را به کودکان خود بیاموزید.
اول به سمت چپ خود و بعداز آن سمت راست راخوب نگاه کنید. دست آخر به سمت بالا ! اگر توپولفی سقوط نمی کرد، آنوقت خیلی سریع به آن طرف خیابان بروید.
(دل نازک)
+ به خیر گذشت!
این مطلب در تاریخ 19/5/88 در روزنامه خراسان درج شده است
به خیر گذشت!
خدا پدرشان را بیامرزد که طرح ادغام وزارت علوم را با آن یکی دیگر منتفی اعلام کردند وگرنه....
· آموزگار سال سوم دبستان: دانش آموزان عزیز ، امسال به جای تکمیل پیک نوروزی و نوشتن مشق عید، می بایست روی مساله «استفاده از نانو تکنولوژی در دنیای پزشکی» یا «مشکلات احتمالی در طراحی رباط انسان نما» تحقیق کنید.
· استاد پروازی* در دانشگاه: دانشجوهای عزیز، دفترهای دیکته لطفا روی میز، بنویسید: «کوکب خانم زن.... کوکب خانم زن باسلیقه ای ....»
· دانشجوی سال اول: آقا اجازه؟.... آقا اجازه هست؟....آقا...
· برخی پروژه های پایان ترم در مقطع فوق لیسانس: بررسی چرایی حسنک کجایی؟ - دهقان فداکار چگونه مردی بود؟ - روباه و خروس در تفکر جدید – نظر افلاطون در ارتباط با تصمیم کبری .
*استادپروازی به کسی می گویند که خیلی با کلاس است، با طیاره می آید و بعد از کلاس نیز با طیاره می رود.
(دل نازک)
+ «سقوط» برای فرار از ورشکستگی!
این مطلب در تاریخ ١٨/۵/٨٨ در روزنامه خراسان درج شده است
«سقوط» برای فرار از ورشکستگی!
خراسان 8/5/88 – جمشید ایمانی قائم مقام مالی ایران خودرو: « به قطعه سازان پیشنهاد کرده ایم تا بدهی خود را از ایران خودرو به مدت یک سال نگیرند و در ازای آن بهره پول خود را در این مدت دریافت کنند که البته این پیشنهاد هنوز نهایی نشده است»
خدا همه رفتگان شما را هم بیامرزد، اگر مادربزرگم زنده بود با شنیدن اظهارات آقای قائم مقام، حسابی از کوره درمی رفت و می گفت: «امیدوارم صدسال سیاه این پیشنهاد نهایی نشود! زود برو دهانت را آب بکش چون این پیشنهاد بوی خوبی نمی دهد. آدم که برای بیرون آمدن از چاله، خود را به چاه نمی اندازد.»
به نظر شما مادر بزرگ خدابیامرز من به چه قسمتی از پیشنهاد قائم مقام اعتراض داشت؟
(دل نازک)
+ کمک هزار میلیارد تومانی به شاخ شمشاد؟!
این مطلب در روزنامه خراسان ١۵/۵/٨٨ درج شده است
کمک هزار میلیارد تومانی به شاخ شمشاد؟!
بالا آوردن بدهی سنگین و کمبود نقدینگی توسط بزرگترین خودروساز خاور میانه، همانی که پیکان را رنگ می کرد و با کمی دست کاری با نام آردی و با قیمت پژو می فروخت.
همان تولید کننده ای که سخت مورد حمایت دولت بود و در بازاری انحصاری، محصولات خود را نه تنها به قیمت شیرین و به صورت نقد بلکه در مواردی پیش فروش هم می کرد.
در سال های اخیر، مصرف کنندگان صبور، «پیکان آردی شده» را سوار شدند و برای حمایت از محصول داخلی، پول بیشتری هم پرداختند، 405 را هم به قیمت بهترین ماشین های خارجی خریدندکه خود به خود آتش می گرفت. جیکشان هم در نیامد. از همه جالب تر، فروش ماشین گاز سوز بدون مخزن گاز، تجارتی که در هیچ جای دنیا نمونه اش یافت نمی شود. باز هم خریداران صبوری کرده و دم بر نیاوردند!. همه این کارها به این خاطر بود که صنعت داخلی تقویت شود . حالا می گویند این نازدانه خوردو، کم آورده است! به خاطر ارزان فروشی و حمایت از مصرف کننده داخلی، بگیر این هم هزار میلیارد تومان از جیب ....
(دل نازک)
+ فناوری اطلاعات و ارتباط دوغی
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ١۴/۵/٨٨ درج شده است
فناوری اطلاعات و ارتباط دوغی
گروهی از دانشمندان پس از کلی آزمایش، به این کشف مهم دست یافتند که با ترکیب آب، نمک و مقداری ماست، دوغ درست می شود که نوشیدن آن در این هوای گرم حسابی می چسبد. به خصوص آن که بعد از نوش جان کردن یک شکم سیر آبگوشت پر ملات باشد.
قاطی کردن بعضی چیزها با یکدیگرممکن است خیلی وقت ها جور در بیاید ولی همیشه نتیجه مطلوب حاصل نمی شود.
...ادامه مطلب
+ افتتاح مجدد پروژه های افتتاح شده
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ 13/5/88 درج شده است
افتتاح مجدد پروژه های افتتاح شده
هفته گذشته خیلی از مطبوعات نوشتند، ورزشگاه 15 هزار نفری در سنندج افتتاح شد.
داستان از این قرار است که کلنگ این ورزشگاه را 14 سال قبل آن قدر محکم به زمین زدندکه دو سال طول کشید تا اوضاع آرام و عملیات ساخت و ساز آن آغاز شود! قبول کنید که جوان های سنندجی حق داشتند از خوشحالی بال در بیاوند. 8 سال دیگر پس از آن، یعنی در سال 84 ، طی مراسم با شکوهی توسط رئیس وقت سازمان تربیت بدنی و خیلی از آن جوان ها که دیگر میان سال شده بودند، ورزشگاه افتتاح شد. از قرار معلوم چون در آن مراسم به همه خوش گذشته بود، چهارسال بعد یعنی در سال 88 (هفته گذشته) با حضور محمد علی آبادی رئیس فعلی سازمان تربیت بدنی کشور و آن میان سال ها که چهار سال پیر تر شده بودند، دوباره افتتاح شد. احتمال می رود یکی دو سال دیگر برای ذوق کردن بیشتر مردم و مسئولان پس از نصب چند تا کلید و پریز، برای سومین بار افتتاح شود. البته جوان های آن زمان، می توانند فرزندان پانزده ساله خود را برای مراسم افتتاح راهی ورزشگاه کنند.
گفتنی است که در جوار این ورزشگاه، پروژه سالن سرپوشیده شش هزارنفری سنندج بعد از گذشته پنج سال از کلنگ زنی هنوز کمتر از 10 درصد پیشرفت فیزیکی دارد. اگر عملیات با همین سرعت پیش برود 50 سال دیگر نوه های ما شاهد افتتاح آن خواهند بود.
(دل نازک)
+ روسیه؛ قبرستان طیاره های فرسوده!
این مطلب با تغییرات جزئی در روزنامه خراسان مورخ ٧/۵/٨٨ درج شده است
در خبرها آمده بود که توپولوف مشهدی 22 سال و ایلیوشن 31 سال عمر داشته اند
روسیه؛ قبرستان طیاره های فرسوده!
کارپرداز اعزامی: آقا این طیاره ها همش روی هم چنده؟
طرف روسی: این ها فروشی نیست، از رده خارج شده و فرسوده اند، فقط اجاره می دیم اون هم برای استفاده به جای رستوران و دکور! میشه بگین این ها به چه دردتون می خوره؟
کارپرداز: البته پرواز؛ اگه مدل ارزون ترش رو هم دارین، خریداریم!
طرف روسی: بابا، این ها کار خودشونو کردن، کرک و پروشون ریخته ، نمی تونن پرواز کنن، به فرض، اینا مال شما، چطوری می خواین ببرینشون.
کارپرداز: بکسل می کنیم ، هل می دیم ، بعد توسط صنعت گران وطنی که خیلی ازشون حمایت می کنیم ، راست و ریست و خوشگل شون می کنیم ، یواش یواش پرواز کردن یادشون میاد.
طرف روسی: همش به چندرقاز تومن مال شما، ولی اگه اتفاقی افتاد نیاین بگین اینا مقصرند! قبوله؟
کارپرداز: نگران نباشید، ما به اندازه کافی خلبان داریم!!
(دل نازک)
+ قابلمه املت
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ۶/۵/٨٨ درج شده است
قابلمه املت!
یکی از خوانندگان روزنامه در تماس تلفنی گفت: وقتی وارد سالن فرودگاه بین المللی مشهد می شوید، مثل این است که به چهارشنبه بازار قدم گذاشته اید! زیرا آن جا سالنی است مملو از مغازه های عطر و ادکلن و اسباب بازی و تنقلات و سیب زمینی سرخ کرده! و از طرفی ، تعداد تابلوهای تبلیغاتی به نسبت مساحت سالن، خیلی زیاد است که این امر در شان فرودگاه مشهد نیست، آن هم از نوع بین المللی!!
بنده ضمن تشکر از این خواننده محترم، برآن شدم تا آن جا را از نزدیک ببینم.
اما وقتی به سالن فرودگاه قدم گذاشتم متوجه شدم که آن عزیز اشتباه گفته اند! و آن جا به هیچ وجه شباهتی به چهارشنبه بازار ندارد بلکه با مشاهده رنگ های قرمز و نارنجی و زرد و شلوغی تبلیغات ، شما تصور می کنید وارد یک قابلمه بزرگ املت شده اید!!
(دل نازک)
+ قند و چای شب هفت!
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ۴/۵/٨٨ درج شده است
قند و چای شب هفت!
در خبر ها آمده است به منظور تکریم سنت حسنه ازدواج و با هدف آسان سازی پیوند مقدس زناشویی جوانان، طرح «همپای مهربان» سایپا دوباره در تهران به راه افتاد.
به گفته دلسوزان سایپا، بر اساس این طرح زوجین می توانند از 23 مرداد با ارائه کپی شناسنامه (از صفحات اول تا آخر) کپی سند ازدواج ( 5 صفحه اول) کارت عروسی و ... به آدرس کیلومتر 5 جاده کرج مراجعه کرده و برای استفاده یکروز کامل، البته رایگان از یک ماشین شیک، گل زده، کلاس بالا، همراه با یک راننده ترگل و ورگل، ثبت نام کنند.
البته باید شتاب کنند چون این طرح فقط تا پایان امسال ادامه خواهد داشت. درضمن جوانان عزیز نگران مسائل کوچولوی جانبی ازدواج همچون نرخ تورم، مشکل اشتغال و امنیت شغلی، مسکن و اجاره خانه، هفت خوان روند دریافت وام ، هزینه بیمارستان و زایشگاه، پول آب و برق و گازو تلفن و.... نباشند. چون عده ای از مسئولان قول داده اند در اولین فرصت پس از فارغ شدن از مسائل حاشیه ای بعد از انتخابات، به مشکلات شما هم نظری بیندازند.
حال که همه مشکلات رفع شد، می ماند هزینه های کفن، دفن و قند و چای شب هفت!! که امیدوارم دلسوزان محترم برای آن هم فکری بکنند.
(دل نازک)
+ نیافتم ، نیافتم!
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ٢٣/۴/٨٨ درج شده است
نیافتم ، نیافتم!
در تاریخ آمده است روزی ارشمیدس ریاضی دان بزرگ یونانی برهنه از حمام بیرون زد و بانگ برآورد : «اورکا، اورکا» یعنی «یافتم، یافتم»، مردم مات و مبهوت او را نظاره می کردند و کنجکاو بودند که بدانند چه چیزی وی را این چنین شگفت زده کرده است!!
من تصور می کنم در آن لحظه، ارشمیدس دلیل خالی شدن ناگهانی آب خزینه را کشف کرده بود که آنچنان جو گیر شده، به طوری که حتی فراموش کرده بود لباسش را بپوشد، اگرچه تاریخ نویسان ماجرا را طور دیگر ثبت کرده اند.
بعد از چنین تصوری بنده نیز به خود فشار آوردم و سرو بدنم را مچاله کردم تا خون بیشتری به دوگله های خاکستری برسد، شاید علت تخلیه شدن نا به هنگام بند گلستان را بیابم!! و البته هرچه فشار آوردم نشدکه نشد، تازه نزدیک بود رگ های چشمانم، بزند بیرون!!
آخر، عده ای می گویند مشکلی برای بند گلستان پیش نیامده است، البته گروه دیگری اظهار می دارند مبلغ 10 میلیارد تومان برای استحکام بخشی و ترمیم آن مورد نیاز است!!
از سوی دیگر می گویند هرگونه تعمیر و ترمیم از وظایف آب منطقه ای است ولی از 10 سال پیش بند گلستان در اختیار آستان قدس می باشد.
گروهی نیز می گویند: چون بند گلستان در عهد تیموری ساخته شده و جزو مواریث فرهنگی است، هرگونه تعمیر و رفع عیب باید با هماهنگی میراث فرهنگی صورت پذیرد.
عده ای هم اظهار می دارند: با تخلیه ناگهانی بند، آب آن هدر نرفته و برای سفره های زیر زمینی مفید است. عده دیگری می گویند: چون آب رها شده با فاضلاب و پسآب های صنعتی مخلوط می شود برای محیط زیست بسیار مضر است!!
خلاصه ما که درنیافتیم چه شد. چه بسا اگر ارشمیدس هم می بود، با شنیدن اظهارات آبکی بعضی از مسئولان در گل و لای بند «گلستان» که اکنون درحال «بیابانستان» شدن است، گیر می کرد.
و اما آیندگان در تاریخ از قول من خواهند خواند که «نیافتم، نیافتم!»
( دل نازک)
+ دکترجون، بکش؛ ولی خوشگلم کن!
این مطلب با تغییراتی در روزنامه خراسان مورخ ٢٠/٣/٨٨ درج شده است دکترجون، بکش؛ ولی خوشگلم کن!
· دل نازک
نمی توان گفت عمل جراحی زیبایی بینی، همیشه یک عمل غیر ضروری و تجملی است. زیرا بیشتر افرادی که متقاضی انجام چنین عمل هایی هستند از یک نوع ناراحتی و فشار روحی رنج می برند که خود در به وجود آمدن آن نقش چندانی نداشته اند. به عنوان مثال، مسئله وراثت، وقوع حوادث و مبتلا شدن به بعضی از بیماری ها، عامل مهم بسیاری از ناهنجاری هاست. در حقیقت آن ها مقصر نیستند و انجام عمل زیبایی و رفع عیب ظاهری به سلامت روح و روان و افزایش اعتماد به نفس آنان کمک می کند و باید بپذیریم که بر زندگی آینده و سرنوشت شان نیز تاثیری مثبت خواهد داشت. این مطالب را یک پزشک روان شناس به آهوی قلم ما گفت که با کمی تغییر تقدیم تان شد.
در پی درج مطلب قبلی و در ادامه بحث شیرین دماغ، به مطب بعضی از پزشکان، چند بیمار عمل شده و بسیاری از سایت ها و وبلاگ های داخلی و خارجی سر زدم. بماند که چشم و گوش دریده آهوی قلم مان نزدیک بود کمی بازتر شود!. به همین دلیل برای پیش گیری از شیوع آنفولانزای آهویی و برای این که آن زبان بسته در اینترنت غرق نشود، از او خواستم چند مطلب سرکاری را پاک نویس کند!. در ضمن 2 تن از پزشکان ، به محض این که دریافتند قرار است اظهاراتشان به صورت طنز درآید، فقط به این شرط حاضر به همکاری شدند که نامشان محفوظ بماند.
...ادامه مطلب
+ دماغ بزرگ؛ بودن یا نبودن ، مسئله این است
دماغ بزرگ؛ بودن یا نبودن ، مسئله این است
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ١٠/٣/٨٨ درج شده است
بگذارید همین ابتدا عرض شود که بنده به هیچ گروه، حزب، طایفه، دایره، فرقه و جمعیتی وابسته نیستم و هرگونه شایعه فتیله پیچ کردن و گیر دادن به قشر و صنف و دسته خاصی را نیز به شدت تکذیب می کنم.
با اجازه شما، فقط قصد آن دارم که آهوی قلمم را در صحرای بیکران دماغ کمی بدوانم تا حالش جا بیاید. در این میان شاید زوایای تاریک دماغ و عمل زیبایی آن کمی روشن تر شود. از طرفی باید بسیار مراقب باشم این آهوچموشی نکند. تا به دماغ کسی بر نخورد. حال که حسن نیتم ثابت شد! می روم سر اصل مطلب.
دماغ که نام دیگر آن «نفس کش» است. زایده ایست هرمی شکل که قاعده هرم به شکل مثلث است و به جلوی صورت (وسط گونه ها، بین ابروها و لب) چسبیده است. البته چسبیدن این زایده به کله، یک قاعده کلی و همیشگی نیست، زیرا چه بسیار اشخاصی که کله شان به صورت زائده ای به دماغشان متصل است!
...ادامه مطلب
+ اندر حکایت یک نوبته شدن مدارس!
این مطلب در روزنامه خراسان مورخ ١٢/۵/٨٨ درج شده است
اندر حکایت یک نوبته شدن مدارس!
از بخش نامه ها این طور استنباط می شود که امسال کلاس های درس، غرق در عشق و مهربانی خواهد شد. با افزودن چند میز و نیمکت ناقابل به هرکلاس و با اضافه کردن یکی دوتا دانش آموز به تعداد قبلی در هر نیمکت و مهربان تر نشستن بچه ها(به صورت ساندویچی) در کنار هم، تمام مدرسه ها یک شیفته خواهد شد. درنتیجه نوبت های بعدازظهر تعطیل می شود و چون اسراف عمل پسندیده ای نیست، آن را اجاره می دهند به مدارس غیر انتفاعی و غیر دولتی.
البته ممکن است در نوبت صبح مشکلات کوچکی ایجاد شود همچون کمبود فضای تنفسی، شیوع سریع تر بیماری های واگیردار، هدر شدن نیمی از زمان کلاس برای انجام حاضر و غایب، نرسیدن صدای معلم به ته کلاس، تازه ممکن است به دلیل کمبود فضا، بعضی از معلم ها مجبور باشند از بیرون پنجره، کلاس را کنترل کنند(درس دادن پیش کش)!
یادآوری می شود این مشکلات زمانی رخ خواهد داد که منظور اصلی بخش نامه ها به درستی درک نشود! برای نمونه، معاون آموزش و پرورش گفته اند:«وقتی در بخش نامه عنوان کردیم کلاس های 40 نفره، منظورمان کمتر از این تعداد است»
(دل نازک)